#US_Humor #Middle_Earth #The_Hobbit
Упрощённый сценарий по «Хоббиту».
Хоббит: Битва пяти армий - Упрощённый сценарий.
(много жирных, вкусных и лулзовых спойлеров!)
Пустошь Смауга уже у нас недавно была:
https://vk.com/wall-64149480_384091
Более полная (режиссёрская версия) тут:
https://ficbook.net/home/favourites
Экст., Озёрный город...
СМАУГ-КАМБЕРБЭТЧ (эффектно нарезет круги и напевает): "Ну дела, ночь была, все объекты разбомбили мы дотла..."... Кто-нибудь, объясните мне, зачем я полетел жечь какую-то деревню, в то время как кучка гномов роется в МОИХ СОКРОВИЩАХ?!
ПИТЕР ДЖЕКСОН: Ну, тебя типа облили расплавленным золотом...
СМАУГ-КАМБЕРБЭТЧ: И что у меня от этого мозги потекли?
ПИТЕР ДЖЕКСОН (щёлкнув перед носом СМАУГА монтажными ножницами): Ты слышал, что я сделал с БЕОРНОМ?
СМАУГ-КАМБЕРБЭТЧ: Я понял, не надо. (превращает Озёрный город в средиземскую Хиросиму)
В. ЯНУКОВИЧ: Я должен спасти свой Золотой Горшок и всю городскую казну! Срочно грузите всё на баржу!
БАРД: В принципе, стрелять я могу из любой подворотни, но лучше забраться на самую высокую башню в городе, а то вдруг СМАУГ меня не заметит.
СМАУГ-КАМБЕРБЭТЧ: Чувак, ты серьёзно? У тебя сломанный пополам лук, одна стрела и дрожащий ребёнок вместо штатива. Это так убого, что я даже могу позволить себе изобразить бондовского злодея и минут 5 потрепаться. Ну правда, на что ты надеешься?
БАРД: На первоисточник. Я стреляю!
ПИТЕР ДЖЕКСОН: ОК, бросай кубик.
БАРД выкидывает 20 на DХ20 кубике.
ПИТЕР ДЖЕКСОН: Херня какая-то, так не бывает, кидай ещё.
БАРД снова выкидывает 20.
ПИТЕР ДЖЕКСОН: Бог троицу любит, кидай в последний раз.
БАРД по прежнему выкидывает 20.
СМАУГ-КАМБЭРБЭТЧ: Да ну, дайте мне! (выбрасывает единицу).
ПИТЕР ДЖЕКСОН: Прости, дружище, ничего личного. Все претензии к ТОЛКИНУ.
В. ЯНУКОВИЧ: Да, я выбрался из этого города! Ничто не остановит меня, ведь не упадёт же мне сейчас ДОХЛЫЙ ДРАКОН на голову! Ха-Ха!
ПИТЕР ДЖЕКСОН: Кидай кубик.
В. ЯНУКОВИЧ (глядя на выпавшую единицу): Да ну нах....
Эсгарот, берег Озера.
КИЛИ (обращаясь к ТАУРИЭЛЬ): Прости, любимая, но канон зовёт.
ЛЕГОЛАС: Правильно, нехрен здесь "Сумерки" устраивать.
ПАРОДИЯ НА ГРИМУ: Всем здрасьте, сегодня я буду вашим ДЖА-ДЖА БИНКСОМ на протяжении следующих 2 часов. И даже не надейтесь, меня не убьют и не вырежут! Кстати, БАРД крут, я всегда был за него! А ПИТЕР ДЖЕКСОН - вообще лучший режиссёр, он достоин 50 Оскаров, я всегда болел за него!
ЛЕГОЛАС: Меня от этого типа уже тошнит. ТАУРИЭЛЬ, поедем отсюда к ОРКАМ, они приятнее!
А в это время у ОРКОВ...
АЗОГ: Круто, мы можем передвигаться при свете дня! А САРУМАН - лох, выводил зачем-то урук-хаев... Короче, все на Одинокую гору, мне ДЖЕКСОН по секрету слил, что у них есть ПЕЧЕНЬКИ!
БОЛГ: А я думал, мы хотим занять стратегически выгодную позицию...
АЗОГ: И это тоже, да! Но главное - ПЕЧЕНЬКИ! И не смотри на меня так, у остальных 3 армий даже такой мотивации нет!
Инт., Дол Гулдур.
КАКОЙ-ТО СТАТИСТ В ГРИМЕ ОРКА: А не убить ли мне ГЭНДАЛЬФА? Ну правда, кому он нужен в качестве пленника?
ГАЛАДРИЭЛЬ (убивая СТАТИСТА дешёвым спецэффектом): А почему мы штурмуем крепость, полную нечисти и ОРКОВ, именно НОЧЬЮ?!
ДУБЛЁРЫ ХЬЮГО УИВИНГА и КРИСТОФЕРА ЛИ: Чтобы наши рожи сильно не светились!
САУРОН-КАМБЭРБЭТЧ: Ну что, мой звёздный час настал?
МОНТАЖНЫЕ НОЖНИЦЫ: Настанет через годик на ДВД. Иди-ка лучше снимайся в четвёртом Шерлоке!
Инт., Эребор.
ФИЛИ, КИЛИ и еще ДВА ТИПИЧНЫХ ГНОМА: Мы вернулись в канон! А где все?
БИЛЬБО: Не ходите туда! Там Царь-Кощей над златом чахнет!
ФИЛИ, КИЛИ и еще ДВА ТЕХ ЖЕ ГНОМА: В смысле?
БИЛЬБО: В смысле, ТОРИН возомнил себя ГОЛЛУМОМ!
ТОРИН: А ну всем вывернуть карманцы! А Аркенстон есть? А если найду?
Экст., Дейл.
ТРАНДУИЛ: Я пришёл за подвесками! Я готов положить целую армию ради них!
БАРД: Блин, а я ещё переживал за свою мотивацию. С таким сценарным бредом лучше к ТОРИНУ не ходи, я сам попробую.
ТОРИН: Идите все нах…, золото моё! Я буду его есть и подвесками закусывать!
БАРД: Давай разберёмся. Мы дали тебе и твоим друзьям приют, вы разбудили дракона, дракон спалил к чертям весь наш город, я его убил. Тебе не кажется, что ты нам что-то должен?
ТОРИН: Идите все нах…, я сказал!
БАРД: А как же твоё СЛОВО Царя под Горой?
ТОРИН: Ой, всё!
ТОРИН и КО баррикадируются в Эреборе, используя пенопластовые камни, CGI и графические ляпы, выпивают всё пиво и заполняют ров. Для пущей эпичности они даже одеваются в доспехи из Dragon Age. Это выглядит глупо, но Офигенно круто.
Экст., Гундабад.
ТАУРИЭЛЬ: Зачем мы здесь?
ЛЕГОЛАС: Мы выяснили, что здесь живут ОРКИ, и что они злые. Это - важная стратегическая информация, которую без нас никто бы не узнал. Да, кстати, чуть не забыл! (достает из кармана смятую бумажку, читает) "Я не помню мою мать, я никогда её не знал. Но она любила меня. А мой отец был пиратом, но капитан Барбосса поднял бунт и..." чёрт, откуда здесь эта чушь?!
Экст., Дейл.
ТРАНДУИЛ: Если на стене что-то двинется - пристрелить!
БИЛЬБО: Кажется, это отличный момент для того, чтобы спуститься со стены! Я принёс вам Аркенстон - он один стоит больше, чем все сокровища этой горы, но вы можете выменять его у ТОРИНА на подвески и долю на восстановление Дейла.
ТОРИН: Еще раз говорю - идите на хер по-хорошему!
ГЭНДАЛЬФ: А если подумать?
ТОРИН: Ой, всё!
CG ДАИН (верхом на CG свинье): Эй, ушастый, давай проверим, какой покемон круче - ХРЯК или ЛОСЬ?
ЛОСЬ ТРАНДУИЛА: Как же вы все задолбали со своими дурацкими покемонами. И я не лось! Я олень, ОЛЕНЬ!!!
АЗОГ (незаметно разбивший лагерь с сигнальными светофорами на вершине скалы неподалеку): За Владыку Саурона! Убить их всех!
БОЛГ: Папа, а не проще подождать, пока они сами друг друга перебьют, и добить оставшихся?
АЗОГ: Ты что, дурак? Мы ж тогда выиграем, и наступит time paradox!
ЗРИТЕЛИ-ТОЛКИЕНИСТЫ В ЗАЛЕ: О, кажется, начинается. Ну, давай, ДЖЕКСОН, попробуй нас удивить!
ДЖЕКСОН: Нет проблем. (появляются ЧЕРВИ ИЗ "ДЮНЫ")
ЗРИТЕЛИ-ТОЛКИЕНИСТЫ В ЗАЛЕ: Ок, один-ноль...
БОЛГ: У нас есть гигантские черви? Может, долбанем тогда ими по основным силам противника?
АЗОГ: Ты что, дурак? Мы ж тогда выиграем, и наступит time paradox!
ОРКИ И ТРОЛЛИ: А ничего, что солнце ярко светит?
ПИТЕР ДЖЕКСОН: Ничего страшного.
ОРКИ И ТРОЛЛИ: Ура, мастер разрешил! (радостно рубят статистов).
ГЭНДАЛЬФ: Их слишком много, и ими грамотно командуют. Нам не справиться!
БИЛЬБО: А ты не мог бы взять и шмальнуть отсюда фаэрболлом во-он по тому сигнальному светофору на скале?
ГЭНДАЛЬФ: За кого ты меня принимаешь?
БИЛЬБО и ЗРИТЕЛИ (хором): За самого крутого ВОЛШЕБНИКА СРЕДИЗЕМЬЯ, твою мать!!!!!!!!
ГЭНДАЛЬФ: Не, ребята. Может быть, через годик на ДВД что-нибудь сколдую... А вообще, не парьтесь: я что-то не заметил связи между сигналами светофора и действиями ОРКОВ.
Инт., Эребор.
ДВАЛИН: Там умирают статисты и спецэффекты, нужно им помочь!
ТОРИН: Мы можем перенести сокровища в подвал...
ДВАЛИН: Дружище, или ты перескочил через несколько строчек сценария, или здесь опять сцену криво вырезали...
ТОРИН: Ты прав. Пойдём, выбьем все дерьмо из АЗОГА и его ручных CGI!
ДВАЛИН: Опробуем те крутые доспехи из Dragon Age?
ТОРИН: Нахер доспехи, устроим им психическую атаку: пойдём в бой без доспехов и верхом на баранах!
ДВАЛИН: А где возьмем баранов?
ТОРИН: В вырезанной сцене, естественно. Хватит болтать, пойдём!
Экст., Штаб командования орков.
ТОРИН: ФИЛИ, КИЛИ, разведайте территорию и докладывайте по ситуации.
КИЛИ: Угу. Номер мобильника у тебя тот же?
ТОРИН: Само собой.
ФИЛИ: Давай разделимся?
КИЛИ: Давай!
АЗОГ и БОЛГ: Знаете, что бывает с маленькими гномами, которые говорят "Давайте разделимся"?
КИЛИ: Что вы собираетесь с нами сделать?
БОЛГ: Я разрушу этот мерзкий любовный треугольник, и ЗРИТЕЛИ-ТОЛКИЕНИСТЫ возблагодарят меня!
ТАУРИЭЛЬ: Не-е-е-е-ет! (ввязывается в бой с БОЛГОМ, тут же получает люлей и садится на скамейку запасных)
ЛЕГОЛАС (инстинктивно тянется к кобуре): Надо же, револьвер потерял... Ну и хрен с ним. Вниз-Вниз-Вперед-Треугольник-Крест-Вперед! Фаталити!
БОЛГ: Читер хренов... (умирает).
ТОРИН: ЛЕГОЛАС, кинь меч!
ЛЕГОЛАС: Мой лут, не дам!
ДЖЕКСОН: Кидай, сука, меч, а то я тебе не только IDKFA выключу, но и IDDQD!
ЛЕГОЛАС: Ладно, чего уж там...
ТОРИН (АЗОГУ): Ну вот мы и встретились. Слыхал про Александра Невского?
АЗОГ: Нет, а что?
ТОРИН: Ничего. Ты главное, гирьку не выбрасывай (сходит с льдины).
АЗОГ (из проруби): А ты слыхал про Ахиллесову пяту?
ТОРИН: Нет, а что?
АЗОГ: Получай критический в пятку!
ТОРИН: Ай! У тебя сколько здоровья осталось?
АЗОГ: 50
ТОРИН: Тогда бей прямо в сердце. У меня 100, а у тебя меч только 99 урона наносит.
АЗОГ: Читер хренов (умирает).
ОРЛЫ: Мы не слишком поздно? Привезли вам тут БЕОРНА и РАДАГАСТА, но похоже вы и так неплохо справились.
МОНТАЖНЫЕ НОЖНИЦЫ: Точно. Фтопку БЕОРНА и РАДАГАСТА.
ТАУРИЭЛЬ (у трупа КИЛИ): Они его похоронят?
ТРАНДУИЛ: Ну, в режиссёрской версии - возможно.
ЛЕГОЛАС: Наверное, тоже себе гнома найду.
ТРАНДУИЛ: Гномы sucks, лучше найди себе большого небритого мужика - я знаю, где одного такого взять. Ему сейчас, правда, около 9 лет, но это на вырост...
ТОРИН: Прощайте, друзья. Похороните меня с Аркенстоном...
БАРД (пихая Аркенстон за пазуху): Через годик на ДВД, братец!
БИЛЬБО: Прощайте, все 10 ГНОМОВ! Вы были такими разными, такими запоминающимися, особенно тот толстый и тот в ушанке! Прощайте, БЕОРН и РАДАГАСТ! Прощай, БАРД!
МОНТАЖНЫЕ НОЖНИЦЫ: А ну хватит болтать, дуй живо в свой Шир!
ГЭНДАЛЬФ: А я умный, я все это время знал, что у него есть Кольцо. А ещё я видел САУРОНА в Дол Гулдуре, но скорее всего, эти два факта никак не связаны. Да, я величайший мудрец!
ПИТЕР ДЖЕКСОН (пересчитывая сборы): Интересно, на сколько фильмов можно растянуть "Сильмариллион"? Хе-хе-хе...
КОНЕЦ.
